أشعر أني لست من الأولويات في حياة زوجي
 
 
شمس الشموس
 1764
  أ. منير بن فرحان الصالح
 4058
 
 
 
بسم الله الرحمن الرحيم انا متزوجة منذ ثلاث سنوات وكانت حياتنا جيدة والحمدلله الى تاريخ السنة الماضية التي بدأنا فيها البحث عن منزل حتى نشتريه لاننا نعيش بالغربه ونريد الاستقرار عند اهلنا في وطننا ,بدات المشاكل منذ وقتها لانني دائمة الاصرار على شراء المنزل فاحوالنا جيدة والحمد لله ولدينا طفلتان سنتان ونصف وعشرة شهور وفي كل سنة نذهب فيها باجازة ننزل عند اهل زوجي في غرفة واحدة نحن والحقائب والطفلتان والغرفة ليست كبيرة , بالاضافة لذلك في نفس وقت اجازتنا كل سنة نجتمع مع دار اخ زوجي واولاده الثلاثة واخت زوجي مع طفلان كلنا في نفس المنزل فيصبح بالكاد يتسع لنا وانا لم اعد استطيع ان ارتاح واخذ راحتي عند اهل زوجي بسبب العدد الكبير ولانني محجبة فانا مضطرة للبس الحجاب معظم اليوم وحتى العرفة التي ننزل فيها ليست لنا وحدنا بل هي بالاصل لاخت زوجي فكل حاجاتها هي واولادها في غرفتنا ويستعملون الغرفة كثيرا فعتدما قلت لزوجي انني لم اعد ارتاح بالمنزل للاسباب السابقة الذكر وانه اذا لم يرد شراء منزل حاليا بان هناك حل اخر وهو ان نستاجر بيت بالاجازة ,غضب اشد الغضب وبدا يسبني ويجرحني بالكلام الذي لا استطيع ذكرة ويردد بان اهله يغضبون لو فعلنا هذا وانني غير محترمة بسبب هذا الطلب ,والى الان لم يحاول ان يعتذر لي فماذا افعل افيدوني لانني قلت له بانني لم اعد اشعر بالامان معه لانني اشعر بانني والطفلتان ليس لنا الاولوية بحياته ,فهل انا مخطئة ام ماذا؟
 2010-12-03
 
 

 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته . . .
 وأسأل الله العظيم ان يديم بينكما حياة الودّ والرحمة وأن يكفيكما شر الشيطان . . .

 أخيّة  . ..
 من الأمور التي قد تشكّل نوعا من سوء التفاهم بين الزوجين  هي علاقة الزوج بأهله  ( والديه وإخوانه )  طبيعة النشأة والتربية والثقافة التي تربّآ عليها في أسرته قد يكون لها دور في  تشكّل موقف زوجك من طلبك .
 نعم . . هو في الواقع لا يعارض أن يكون لكما بيت مستقل ، أو أن يستأجر لكم في الاجازة  . .
 هو الآن يشعر بمقاومة لفكرة تربّى عليها مذ كان في بيت أهله أنه لا يسوغ السكن خارج بيت الأسرة ما دمتم قريبين منهم . .  ويشعر أن هذا الموقف قد يحرجه مع أهله .. .  لذلك هو لا يعارضك أبداً في  فكرة المنزل لكنه يجد حرجاً في كيفية اتخاذ قرار مثل هذا ...

 أخيّة . .
 مما يظهر من كلامك  . .
 أن زيارتكم لبيت أهله هي زيارة  لها فترة محدودة ( زمن الاجازة ) بمعنى أن الواقع أنك لا تعيشين معهم  طول فترة السنة في هذه الغرفة .. بمعنى أنها حال ( مؤقتة ) لا أكثر من ذلك .
 وهذا مما ينغي أن يعطيك نوعا من الصبر والتفهّم  لواقع زوجك مع أهله وحرجه من أن يسكن في بيت خارج بيت الأسرة إذا نزلتم إلى بلدكم ...
 لذلك صبّري نفسك فترة الاجازة وتقبّلي الوضع على أنه وضع مؤقت وهو كذلك .

 لا تناقشيه في مسألة بناء بيت أو شراء بيت خاص بكم حين تكونون عند أهله . .
 لكن ناقشيه في الأمر حين تعودون من الاجازة . .
 لأن النقاش حين تكونون عند أهله فعلا سيكون نقاشاً في لحظات حرجة بالنسبة له ، ولا يمكن لحظتها أن يفكّر بالحل المناسب .
 عندما ترجعون من الاجازة وفي لحظات هادئة كلّميه بشأن شراء منزل لكم في بلدكم ليس لأجل أن بيت والده ضيق بكم .. ولكن ناقشيه في الأمر على أن هذا من المستقبل الذي ينبّغي أن نؤمّنه للأطفال  ما دام وأن الحال الآن ميسورة فإن الانسان لا يدري  ماذا سيكون له أو عليه في مستقبل الأيام ..
 فمن باب استثمار الفرصة لا أكثر في أن يكون للأبناء بيت  يؤيهم في مستقبل الأيام ...
 هكذا ناقشيه بمثل هذا البُعد . .
 ولا تناقشيه بأن بيت ( أبوك ) ضيق والغرفة ليست لنا بل هي لأختك . .  هو بهذاالأسلوب يشعر أن الأمر  فيه مواجهة وانتصار للذات . .
 بعمس ما لو ناقشتيه في الأمر على أنه مصلحة الأولاد ومستقبلهم ، كما أنه مستقبله ومستقبلك .. فإن باقؤكم في دار الغربة ليس هو الأصل ...

 دائماأشعريه بحبك لأهله واحترامك لهم وسؤالك عنهم وشوقك إليهم . . .
 لا تحسسيه أبداً بضجرك منهم أو من الحال حين تكونين بينهم . .
 صدقيني المسألة تحتاج إلى مداراة أكثر من استعجال الأمور . . .
 
 صارحيه بحبك له واهتمامك به . .  لا تنتظري منه أن يعتذر لك .. لكن لاحظي اعتذاره  مع الأيام .. فقد يعتذر لك بابتسامة او بكلمة أو حتى بسلوك معين ..
 ولا تجعليمن المواقف المؤقتة سببا  للخصام بينكما .. فالمواقف المؤقتة تنتهي بانتهاء وقتها لكن الخصام قد ينفخه الشيطان ويضّخمه فيكبر ويكبر حتى يملأ كل الوقت في حياتكما . .
 اقرئي في هذاالموضوع . .
 
http://www.naseh.net/index.php?page=YXJ0aWNsZQ==&op=ZGlzcGxheV9hcnRpY2xlX2RldGFpbHNfdQ==&article_id=MjQ3

 أكثري من الاستغفار مع الدعاءوالله يرعاك . .

2010-12-03
 
 
 
استشارات اخرى ضمن استشارات التربية الأسرية
 
عدد القراءات : 4008
2010-04-21
عدد القراءات : 3205
2010-03-14
عدد القراءات : 3960
2010-05-09
عدد القراءات : 3785
2010-02-03
 
 

قال لها مادحاً:لقد أتعبتِ من بعدكِ ! قالت:كن عندك نية لوحدة من بعدي؟! افلقني إن شفت (شي) بعد اليوم. حسن الظن حصن الحب .
في دراسة طبّية حديثة :تؤكّد أن الاحتضان بين الزوجين يؤدي إلى ازدياد مستويات هرمون (الأوكسيتوسين) الذي يسمى (هرمون الارتباط ) والذي له تأثيراته الجيدة على القلب والأوعية الدموية لدى النساء . قال ناصح: ما أوصيكم .. تحاضنا لأجل ( حب صحيّ )
(وجعل بينكم مودّة ورحمة) لأن الاختلاف شيء طبيعي بين الزوجين تبعاً لاختلاف نوعهما[ذكر وأنثى] فالقرآن يؤكّد على أهمية الانسجام بين [الشّعور والسلوك] في التعايش مع هذا الاختلاف.
تشاجر طفلان فتدخل الأبوان .. تصالح الطفلان ، وتقاطع الأبوان ! قال ناصح :صغاربـ ( عقول ) الكبار ، وكبار بـ ( عقول) الصغار !
زوجتك .. تركت أباها وأمها وأخاها ، وجاءت بين يديك .. فلتجد فيك رأفة الأب ، وحنان الأم ، ورفق الأخ . لتكون لك سكناً

 

دورات واعي

 
 

تطبيق ناصح للاجهزة الذكية

هل ترى أهمية لحضور دورات عن العلاقة الخاصة بين الزوجين :
  مهم جدا .
  مهم .
  قليل الأهمية .
  لاأرى حضور مثل هذه الدورات .
 
 
 
 
ليصلك جديدنا ، فقط قم بإضافة بريدك الالكتروني هنا ...
 
البريد الالكتروني :
رمز التسجيل :
5468
 
 اشتراك
  الغاء الاشتراك
 
 
3916
الإستشارات
841
المقالات
34
المكتبة المرئية
24
المكتبة الصوتية
72
مكتبة الكتب
13
مكتبة الدورات
389
معرض الصور
84
الاخبار