والدة زوجي ترفض بيع شقتنا في منزلها
 
 
-
 249
  أ. منير بن فرحان الصالح
 3893
 
 
 
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة ارجو مساعدتى فى حل هذه المشكلة التى تؤرقنى كثيرا 3 سنوات قام زوجى ببناء شقة فى منزل والدتة الذى تملكة بشراكة اختها والتى تسكن فى المنزل نفسة ايضا. وقمنا ببعض التشطيبات البسيطة كالنجارة والكهرباء فقط وحدثت ظروف مادية وتوقفنا عن التشطيب الى الان فقترحت على زوجى ان نبيع الشقة ونشترى فى منطقة احسن وايضا لعدم ارتياحى للسكن معهم فرفض زوجى بحجة ان والدتة سوف تحتاج لمن يراعيها بعد زواج اخواتة البنات وحاولت اقناعة كثيرا دون جدوى الى ان فتح الموضوع ذات يوم امام والدتة واذا بها ترفض ان نبييع شقتنا دون الافصاح عن اى سبب . تقول فقط لا بيع الا بعد موتى . وما ذنبى انا الله اعلم وفؤجت انا بردها هذا احسست وقتها ان كل مال بنينا به الشقة اصبح مرهون بكلمة منها وما اصعب هذا انا الان اريد بيع الشقة لاشترى بمكان ارقى وهى ترفض وزوجى امامى رافض وامامها عند الاقناع احس انه بقنعها معايا واول ميحس منها الرفض يرفض هو الاخر مع العلم اننى اعلم جيدا ان زوجى ايضا يريد ان يعيش بمستوى ارقى ولكن يبقى عشنهم ما ذنبى الله اعلم سؤالى الشقة هذه بننها بمالنا فقط لم يدفع احد فيها شئ مع العلم ان المنزل ملك لحماتى واختها بلنصف هل يحق لزوجى ان يغصبنى على العيش فى مكان لا استريح فيه حتى ولو رضيت من الاول عشان خاطرة فأنا اريد العيش بمكان ارقى واخاف من المشاكل وحسه انى لو عشت هناك ستحدث مشاكل لان اهله دائمين التدخل بحياتنا مش عرفه اعمل ايه دلونى وبلاش تلومونى وتقوليلى ليه وفقتى من الاول فوالله لولم اوافق لعند زوجى وفعلها غصب عنى وهو قال هذا اسفة للاطالة وانتظر ردكم
 2010-02-07
 
 

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته . .
 وأسأل الله العظيم أن يصلح شأنك وزوجك وأن يرزقك قرّة العين في الدنيا والآخرة . .
 
 أخيّة . .
 من أصعب المواقف  وأقساها على الزواج حين يُساوم  في أمر ما بينه وبين والدته وأهله !
 هنا الرجل - وأي رجل عاقل - إذا وقف عند حد المساومة فإنه لن يختار أحداً على والدته ..
 أخيّة .. أنتِ تدركين بيقين ما هو حس كل فرد تجاه ( الأم ) وتدركين عظيم بركة  حسن البرّ بـ ( الأم ) على حياة الإنسان . .  وتشعرين بهذاالإحساس حتماً تجاه أمك ووالدك . .
 لذلك ليس من الحكمة أن تجعلي زوجك بين خيارين ( أنتِ أو أمه ) !
 زوجك ينطلق بدافع حسن البرّ ، وهو يعلم حاجة والدته له .. وبما أنك قد عشت معهم فترة من الزمن فقد ظهر لك حجم حاجة أمه إليه . .
 نعم .. أدرك أن العيش مع الأهل ووالدة الزوج لها تبعات معيّنة ، وقد تتدخّل أمه أو بعض أخواته في حياتكما ..
 هنا .. ليس الحل - دائماً - هو الهروب من ( المكان ) لأن والدته ستبقى هي والدته وأخواته سيقين هنّ أخواته !
 الحل هو أن تتعاملي مع الواقع بإيجابيّة . .
 حاولي فقط أن تغيّري من روتين العلاقة بينك وبين والدته ... نعم فكّري وجرّبي أن تغيري من روتين العلاقة  تعاملي معها بكل حب ورضا وقبول .. خاطبيها وكأنك تخاطبين أمك . .  أكرميها .. وأشعري زوجك بحسن إكرامك لها .. وساعديه على حسن البرّ بها وحثّيه على ذلك . .
 أخيّة . .
 الحياة .. مطبوعة على الكدح والتعب  .. حتى ولو نقلتم إلى مسكن بعيد أو غير سكن والدته .. فهل تظنين أن المشاكل ستنتهي .. !!
 لا .. بل أنها ستحدث مشاكل جديدة ... وهذكا هي الحياة ..
 والحل هو أن نتعامل مع الواقع ما دام أن تغيير روتين العلاقة يجعلني أكسب زوجي وأهله في نفس الوقت .. فلماذا لا تفكّري بهذه الطريقة ...
 
 ليس من حقه أن يغصبك أن تسكني في المكان الذي لا تريدين ... وليس من حقك أن تلزميه بأن يُسكنك حيث تريدين !
 لكن المسألة ليست فيها ( حق ومشاحة ) بقدر ما يكون بالتفاهم والحوار والتوافق والتغاضي والتأقلم . .
 صدقيني .. زوجك قريب منك . .  ويشعر بما تشعرين به .. لكن هو أمام محكّ ( والدته ) وموقفك كزوجة صالحة أن تكوني له عوناً على أن يكون جميل البر بوالدته ...
 قد تستغربين لو قلت لك : مايدريك أن ما يكتبه الله لكم من سعة الرّزق هو بسبب بركة حسن برّه بوالدته !
 ومن جرّب عرّف . .
 النصيحة لك أخيّة ..
 أن لا تجعلي المسألة في دائرة ( هذي حقي )  ( وليس من حقك ) .. بل انظري للموقف على أنه يحتاج إلى سعة نظر منك ومنه . .  فكّري فعلاً لو كان زوجك يريد أن يوافقك .. لكنه لا يريد أن يخسر أمه فهل من المصلحة أن تضغطي عليه حتى يكون في صفّك ويوافقك على ما تريدين !
 لابد أن تُراعي أن هذه والدته .. مهما حصل منها ... تبى هي أمه !
 فقط اشعريه باهتمامك بها .. وحثّك له تحفيزك له على حسن البرّ بها ..
 وفي نفس الوقت .. فكّري أن تغيّري من روتين العلاقة بينك وبين أمه وأخواته ...
 وثقي أن ( من ترك شيئا لله عوّضه الله خيراً منه ) وما يدريك لو أنك تركت إصرارك على زوجك أن يخرج من بيت أمه ، ورضيت البقاء معه في هذاالبيت ابتغاء حسن التبعّل له  وإكراماً للبرّ بوالدته .. فما يدريك ما يفتح الله عليك من  بركات الدنيا والآخرة . . .
 أسأل الله العظيم أن يصلح ما بينكما وأن يديم بينكم حياة الودّ والرحمة .

 

2010-02-10
 
 
 
استشارات اخرى ضمن استشارات فقه الأسرة
 
عدد القراءات : 4200
2010-02-04
عدد القراءات : 3760
2010-06-11
عدد القراءات : 3859
2010-03-24
عدد القراءات : 3692
2010-07-14
 
 

في غرفة النوم .. يتحرّك الرّجل أكثر مما يتكلّم . استنطقي صمته بتحفيز قوة الخيال والتخيّل عنده .
زوجان بينهما خصومة.. اتصل الزوج: وش طبختي للعشا ؟ ردت الزوجة: زفت ?! قال: حلو..تعشي ونامي لأني بتأخر! قال ناصح: الكلمة السيئة مصيدة الشيطان (وقل لعبادي يقولوا التي هي أحسن إن الشيطان ينزغ بينهم)
قل لزوجتك بدفئ : أتمنّاك سيدة الحور في الجنة . الانتقال بالشعور من الحاضر المشهود إلى الغيب الموعود يدفع إلى حسن العهد ودوام الودّ .
من المذمّة ما تتمادح به بعض النساء من معرفتهنّ بخوافي الأمور المتعلقة بالزنا والأخدان والعلاقات واكتشاف الفواحش ، جاهلات أو متجاهلات أن النجاة في الغفلة وليس في التنبيش والتذاكي .
الزواج شريعة .. [ إمساك بمعروف ] لا لا بتسلطّ أو إذلال . والطلاق شريعة .. [ تسريح بإحسان ] لا بانتقام أوامتهان.

 

دورات واعي

 
 

تطبيق ناصح للاجهزة الذكية

هل ترى أهمية لحضور دورات عن العلاقة الخاصة بين الزوجين :
  مهم جدا .
  مهم .
  قليل الأهمية .
  لاأرى حضور مثل هذه الدورات .
 
 
 
 
ليصلك جديدنا ، فقط قم بإضافة بريدك الالكتروني هنا ...
 
البريد الالكتروني :
رمز التسجيل :
8920
 
 اشتراك
  الغاء الاشتراك
 
 
3873
الإستشارات
826
المقالات
34
المكتبة المرئية
24
المكتبة الصوتية
64
مكتبة الكتب
13
مكتبة الدورات
369
معرض الصور
84
الاخبار