هل أسكن مع أهلي أم أخرج عنهم ؟!

 

السؤال

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته سؤال بوجهة للمختصين في الحياة الزوجية ، يوجد عندي مشكلة في البيت وأريد حل من عندكم وان تفيديون بارك الله فيكم انا أسكن في شقة لوحدي ولكن هذه الشقة في عمارة العيلة ويوجد بها والدي واخوتي وعمي وأولاده تتكون العمارة من 8 شقق وانا أسكن في الطابق الأخيرومقابلي السطح. الكل بيعرف لما يكون البيت في نسوان كتير وسلفات من عنا ومن عند عمي أكيد الحكي بيكتر بين النسوان وبزيد واحنا بالعيلة واقعين بهيك مشكلة والكل ما بيسلم من القيل والقال وسببت مشاكل كتيره بالعيلة،، وغير هيك في إلي إبن عم مش كتير محترم زي ما بحكو " عينهُ بيضة " وبحب يتطلع على النسوان وفي إلو بعض الشغلات الي بتخلي الواحد يشك فيه وخاصة مع زوجتي إله بعض الشغلات إلي بـادي للشك وكتيره هادي الشغلات مثل " بدق الباب كتير من غير ما يحكي مين على الباب – بتردد كتير على السطح – بحاول انه يتطلع على البيت " من الأعمال والأفعال هادي، يعني سلوكة مش كويس وبثير للشك وزوجتي كانت تشك فيه وبحركاته وكانت تحكيلي انه بعمل هيك وهيك بس انا ما حكيت معه او مع والدي من خوف ما تصير مشكلة في العيلة وابوي وعمي يخسروا بعض وتكبر المشكلة وزوجة إبن عمي صارت تشك بجوزها وصارت تتراقبو وتراقب حركاته حتى اخر حاجة حكت مع زوجتي عن الموضوع وزوجتي حكت إنه في بعض الأفعال الغير محترمة وحكت إلها عدة مواقف،، صارت مشكلة بين ابن عمي وزوجته وبعدها حولو المشكلة علينا وصاروا يألفو كلام كذب على زوجتي " انها بتحكي وبتشبك " وعملو قصة كبيرة كلها من الكذب والنفاق وخلونا إنه احنا الغلطانين وإبن عمي صار هو الشريف العفيف ،، بعدم 3 ايام صار مع زوجتي حالة نفسية وضايقت كتير وما قدرت تتحمل هيك حكي وكلام وحالهتها زادت لدرجة انها صارت تصرخ بصوت عالي بشكل لا إرادي ،، اهلها شافو بنتهم بالحالة هادي وعرفوا تفاصيل القصة حكا أبوها ما برجعها ابدا على البيت إلا تطلع في بيت تاني بالأجار ومصمم على كلامه هادا. أهلي بحكو ما بدنا نفضح حالنا والكل يعرف بالقصة وأبوي ما بده يخسر اخوه ويطلع على إبنه سمعة مش منيحة وأبوي ما رضي يقف معي أو يشوفلو أي حل انا وضعي المالي مش كتير وعندي إلتزامات كتيرة وفي ديون كتيره عليي وما بقدر أتأجر بيت وفهمت الحكي هادا لحماي حكالي ما بترجع وأعطاني خيارين " يا إما بتتأجر بيت وتطلع من بيتك يا إما بخلع البنت وكل واحد بروح بطريق" انا متزوج إلي ثلاث سنوات وعندي ولدين وما بقدر أخلي ولادي يعيشو بعدين عن أبوهم وامهم وانا كمان بحب زوجتي وما بتخلى عنها وبدي بيتي يكون متماسك ومع بعض احنا تزوجنا عشان نبني أسرة ومش حابب تنهدم وإذا صار ما صار لا قدر الله الولاد أكتر شي بتضررواوراح يعيشو طول عمرهم في أزمة نفسية وراح يكون وضعهم مأساوي وبنفس الوقت انا ما بقدر اتأجر وما في حدا يساعدني بالاجار وانا حكيت ممكن أتأجر لشهرين بس اكتر هيك ما بقدر حكالي حتى لو تأجرت لسنة ما بترجع ..... يا ريت تفيديوني شو أعمل ودلوني على الحل الصواب اسأل الله لنا ولكم التوفيق

05-07-2012

الإجابة

 

 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..
 وأسأل الله العظيم أن يلمّ الشمل ، ويصرف عنكم السوء والفحشاء . .

 أخي الكريم . .
 الحياة في مجتمع العائلة ( الكبير ) له إيجابيّاته وسلبيّاته . .
 فمن أبرز وأهم إيجابيّاته أنه يساعدنا على تعلّم مهارات جديدة في التعامل والتواصل ويزيد من خبرتنا . لأن الانسان كلما كان في المحكّ كلما ازداد تجربة وخبرة .
 وايضا الاطفال حين يعيشون في بيئة ( كبيرة ) يساعدهم ذلك على سرعة التعلّم وكسب المهارات . . ويبقى حسن التوجيه .
 ومن سلبيات العيش في محيط العائلة . .  مثل هذه المشكلات التي قد تحدث بين الأقارب . على أن عيش الانسان خارج محيط العائلة لا يعني التخلّص من المشكلات .. بل كل بيئة لها مشكلاتها الخاصّة بها . .

 نصيحتي لك ..
 أن تتكلّم مع زوجتك بهدوء وتُفهمها أن الحياة هذه طبيعتها ، تحتاج إلى صبر ومعرفة وحكمة في التعامل مع مشكلاتها وليس الهروب من مشكلاتها ..
 وفي نفس الوقت أشعرها بحبّك .. وصارحها وأرضها ، وذكّرها أنها بصبرها على والديك فإن ذلك باب من ابواب البر والعمل الصالح .

 وفي نفس الوقت تكلّم مع والدك بهدوء . .
 وأفهمه بحب زوجتك له ولوالدتك وأهلك . . لكن ينبغي أن يكلّم ابن أخيه ليلزم أدبه .
 وتكلّم مع ( والد ) زوجتك وأفهمه أن المشكلة يمكن حلها بافضل من الهروب منها . . .
 الهروب منها يفتح مشكلات أخرى كالإرهاق المادّي والتفرقة بين الأهل ، وقد يُبتلى الانسان بجيران غير طيبين .. وهكذا ..
 أفهمه أنك تضع ابنته في مقام العين والروح والنفس ..
 وتكلّم معه بهدوء .. واطلب منه أن يكون معينا لك في حل المشكلة .

 من الجيّد لو يتدخّل بعض المصلحين ممن يثق الأهل بهم ، ويثقون بحكمته ورأيه ليتكم مع والدك وابن عمك  وعمك ووالد زوجتك . .  وتحلّوا المشكلة بالصلح والاتفاق على عدم تكرار  ذلك من جهة ابن عمك أو زوجته .

 ونصيحتي لكم جميعاً  وانتم في بيت واحد . .
 فإن بعض المشكلات يكون سببها الاختلاط بين المحارم ، وعدم التحرّز من هذاالاختلاط فالزوجة تكشف على ابن عم زوجها وهكذا . .
 لذلك أنصحكم مااستطعتم  أن تعرفوا حكم الاسلام في الاختلاط والمخالطة بين المحارم فإنها باب من أبواب الفتنة والمشاكل .

 أكثر من الاستغفار ..
 وثق بأن الله يعينك فإن النبي صلى الله عليه وسلم قال : " من لزم الاستغفار جعل الله له من كل همّ فرجا ومن كل ضيق مخرجا ومن كل بلاء عافية " .

 والله يرعاك ؛ ؛

05-07-2012

استشارات اخرى ضمن استشارات التربية الأسرية


 

دورات واعي الأسرية


 
 

إستطلاع الرأي المخصص لهذا اليوم!


هل ترى أهمية لحضور دورات عن العلاقة الخاصة بين الزوجين :

    
    
    
    
 

ناصح بلغة الأرقام


4009

الإستشارات

876

المقالات

35

المكتبة المرئية

24

المكتبة الصوتية

78

مكتبة الكتب

13

مكتبة الدورات

444

معرض الصور

84

الأخبار

 

إنضم إلى ناصح على شبكات التواصل الإجتماعي


 

حمل تطبيق ناصح على الهواتف الذكية


 

إنضم إلى قائمة ناصح البريدية


ليصلك جديدنا من فضلك أكتب بريدك الإلكتروني