والدييعامل خطيبي بصورة مستفزّة

 
  • المستشير : اللؤلؤ المكنون
  • الرقم : 2812
  • المستشار : أ. منير بن فرحان الصالح
  • القسم : استشارات فقه الأسرة
  • عدد الزيارات : 3644

السؤال

السلام عليكم و رحمه الله و بركاته .. جزاكم الله خيرا على فتح باب الاستشارات و مساعده من يحتاج اليها وان شاء الله تكون في ميزان حسناتكم اريد اخذ رايكم في موضوعي ... انا فتاة عمري 22 خطبني شاب متدين ولله الحمد و فيه كل الصفات التى ترغب فيها كل فتاه في فارس احلامها ... تم عقد زواجنا في شهر يوليو 2011 بعد الكثير من المشاكل و التى كان احد اسبابها والدي ... و هي وضع الشروط التعجيزيه له مثلا لم يشترط مهرا و عند تسليم المهر كان ولله الحمد مثل و ربما اكثر من بنات عمي و بنات خالي ... ولكن الوالد حفظه الله رفض المهر و طلب اكثر ... كان يشترط امور تعجيزيه مثلا يجب ان تكون حفله الزواج في احد اكبر الفنادق في البلاد و يحب على الزوج ان يقدم الذهب بالاضافه الى المهر ... كل هذا و لله الحمد اجتزناه ... بفضل الله ثم طول صبر زوجي و تعلقه بي ... حتى ازدادت المشاكل و مرض زوجي بالقولون العصبي ... حاليا ابي يختلق المشاكل كل يوم تقريبا ... اشترط على زوجي ان لا يختلي بي و ان لا ازورهم في المنزل و سمح له بزيارتي المنزل بشرط وجوده في المنزل و وجود احد من اخواني معنا في صاله الاستقبال ... بالاضافه الى ان الزياره تكون ساعه واحده فقط ... دائما تحدث المشاكل ... اخر مشكله كانت انه زوجي احضر لي هديه بسيطه ولم يدخل المنزل لانه والدي لا يسمح له بالدخول فطلب من اخي الكبير ان يراني ... و دخل في حديقه المنزل و اعطاني الهديه و خرج ... والدي عصب و اختلق مشكله بحجه انه ليس غريب لماذا لم يدخل المنزل ... وبعدها بيوم واحد فقط كان موعد سفر زوجي و اخي ... دخل حتى يودعني .. عصب الوالد بحجه انه لماذا يدخل المنزل بدون اذنه ... و قال انه لايهمه اذا كان اخي يعلم انه دخل ليودعني المهم هو يصدر امر بالدخول .. زوجي يدرس خارج البلاد ... تقريبا يكون في البلاد مره واحده كل شهر يومين فقط ... انا تعبانه نفسيا ... اتعرض لجميع الاهانات طول الفتره التى يكون فيها زوجي خارج البلاد و عندما يكون موجود تزيد الاهانات و تتحول الى مشاكل ليس لها نهايه ... انا متزوجه بعد زواج صحيح ولله الحمد ... لماذا والدي يعاملني بهذه الطريقه ؟؟! احب والدي و احرص على بره خصوصا اني اعتبره في مكان امي رحمها الله ... ولكن اسلوبه في التعامل معي يضايقني جدا ... انا فتاة وكل الفتيات في سني فرحين بزواجهم .. اتمنا ان والدي يفرح لفرحي ... اعلم انه تصرفاته يمكن ان تكون بدافع الخوف علي ... و لكنها زياده عن اللازم ... اتفقنا على ان يكون الزواج اي البناء بعد ان يكمل زوجي دراسته في شهر فبراير 2013 ولكنني اخاف من المشاكل ... والدي دائما يردد خليه يطلق ... طيب لماذا الطلاق ونحن نحب بعضنا و متفاهمين في جميع الامور والحمد لله .. انا احبه و هو زوجي و مقدر على فراقه ... للعلم انه جدي كان يتعامل مع عماتي بهذا الاسلوب حتى تطلقت احدى بناته و الاخريات تخطوا سن الزواج من غير زواج ... انا لا اريد ان اكون مثلهم ... انا مرتاحه مع زوجي ولله الحمد ... ولكن لا اعرف كيف اتصرف ... في اقتراح في بالي ولكني خايفه... ان يكون البناء شهر يونيو 2012 ولكني سوف اكون لوحدي في شقتنا 6 شهور و ذلك لانه زوجي سيسافر باذن لله لاكمال دراسته ... سيزورني ... ولكن يومين في الشهر ... انصحوني بارك الله فيكم ... و وفقكم لما يحبه ويرضاه ...

26-12-2011

الإجابة

 

 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته . .
 وأسأل الله العظيم أن يختار لك ما فيه خيرك وصلاحك وقرّة عينك ، ويبارك لك وعليك ويجمع بينكما على خير ..

 أخيّة . .
 بعض الاباء ربما نشأ  بثقافة معينة ، وبتربية معينة نشأ عليها في بيئته  ، فنجده يتصرف بسلوكيات موروثة من بيئته التي نشأ فيها . .  ، وبعض السلوكيات يكون للوراثة دور فيها .
 وقد ذكرتِ أن ( جدّك ) كان يتعامل مع ( عمّأتك ) بنفس الطريقة التي يتعامل معكم بها ( والدكم ) . .
 
 لذلك أهم خطوة في الحل هي ( المعرفة ) . .
 معرفتك بطبيعة والدك . .
 معرفة بطريقته وشخصيّته . .
 هي محور ( الحل ) . .
 ما دام أنك تعرفين أن هذه هي شخصيّة والدك .. فعامليه بأسلوب ( المداراة ) حين يغضب أو يعصّب قولي له : ابشر ولا يهمك ولا يصير إلاّ ما تتمنى . .
 ومن الجيّ> أن يتفهّم زوجك ( شخصيّة ) والدك ويتعامل معه ايضا بأسلوب ( المداراة ) ..
 لا تهتمي للمستقبل . .
 لا تخافي من المجهول . .
 ما دام أنك ( تؤمنين ) بالله بصدق ..
 وتؤمنين بأن الله قد قال ( والله يعلم وانتم لا تعلمون ) ..
 
 حاولي قدر المستطاع أنت وزوجك أن تتجنّبا التصرفات التي قد تثير غضب والدك ..
 حاولي قدر المستطاع أن تقتربي عاطفيا من والدك .. قبّليه في يديه وقدميه ..
 قومي على شأنه ورعايته من دون أن يطلب منك . .
 اجعليه يشعر باهتمامك به . .
 فهو ربما يتصرف بمثل هذه السلوكيات  لأنه يقاوم في نفسه شعور ( الفقد ) وكرجل من الصعب أن يكون ضعيفا أمام ابنائه أو يهزمه شعور ( الفقد ) لذلك ربما يتصرف بمثل هذه الطريقة . . 
 اقتربي منه أكثر ..
 قدّمي له هدية بين فترة واخرى .  .
 ابتسمي له كل ما قابلتيه . .
 اطلبي من زوجك أن يتواصل مع والدك  بالسؤال عن حاله . .  وان يخصّص لوالدك اتصالاً بين فترة واخرى فقط ليسأله عن حاله وأحواله ..
 أن يخصّص لوالدك فقط زيارة ليسلّم عليه ويشعره بالاحترام والاهتمام . .
 تكلّمي مع ( أخوك ) أن يكون له دور إيجابي في امتصاص غضب والدك بطريقة ايجابيّة ...
 
 أخيّة . .
 صدقيني لا أحد يعلم بحالك كعلم الله بك . .
 ولا أحد ارحم ولا ألطف بحالك كرحمة الله ولطفه بك . .
 إن الله يقول لك : " فاصبر لحكم ربك فإنك بأعيننا "
 أي شيء  ألطف وأرحم بك أن تكوني في عين الله ( رعاية ورحمة ولطفا ) ؟!
 لذلك أكثري من اللجأ والانطراح بين يدي الله والالحاح عليه بالدعاء وبصدق ..
 وقولي ( يارب ) باضطرار وإلحاح وصدق .. وثقي بالله لأنه قال " أمن يجيب المضطر إذا دعاه " وقوله " وقال ربكم ادعوني أستجب لكم  " .
 صدقيني الله يريد منك أن ترفعي يديك إليه بصدق  وتسأليه بصدق وثقي بالاجابة . .
 والله يرعاك ؛ ؛ ؛

26-12-2011

استشارات اخرى ضمن استشارات فقه الأسرة


 

دورات واعي الأسرية


 
 

إستطلاع الرأي المخصص لهذا اليوم!


هل ترى أهمية لحضور دورات عن العلاقة الخاصة بين الزوجين :

    
    
    
    
 

ناصح بلغة الأرقام


4009

الإستشارات

876

المقالات

35

المكتبة المرئية

24

المكتبة الصوتية

78

مكتبة الكتب

13

مكتبة الدورات

444

معرض الصور

84

الأخبار

 

إنضم إلى ناصح على شبكات التواصل الإجتماعي


 

حمل تطبيق ناصح على الهواتف الذكية


 

إنضم إلى قائمة ناصح البريدية


ليصلك جديدنا من فضلك أكتب بريدك الإلكتروني