حماتي .. وزوجي لا ينصفني من ظلم أمه !
 
 
ام فردوس
 2715
  أ. منير بن فرحان الصالح
 3229
 
 
 
ساعدوني انا في مشكلة انا متزوجة منذ 6 سنوات عانيت بما فيه الكفاية من حماتي فارجو ان تعطوني حلول مع زوجي الذي لا يعترف ابدا بظلم امه لي دائما يعطيها الحق و لا ينصفني ابدا
 2011-11-08
 
 

 

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته . .
 وأسأل الله العظيم أن يبارك لك في حياتك وزوجك وولدك وأهلك واهل زوجك .

 أخيّة . .
 أكثر معاناة الزوجات من ( حمواتهنّ ) ليس ( دائماً )  بسبب أن ( الحماة )  تقتنص المشاكل وتؤجّج الزوج على زوجته  . . !
 ولكن يكون السبب :  أن بعض الزوجات  تفترض أنه ينبغي على زوجها أن يتخلّى عن ( أمه ) أو يكون ضدها حينما تكون ( ظالمة ) !!

 أختي الزوجة . .
 أصعب موقف على الزوج أن تجعليه على ( حافة )  قرار غير حكيم  .. حين تجعلينه يقف بينك وبين أمه موقف ( الحكم ) بينكما . .
 بالتأكيد ( أدباً ) و ( ذوقاً ) وحتى شرعاً . .  ليس من الحكمة ولا من العقل أن يقول الابن ( لأمه ) أنت أخطأت على زوجتي !!
 أو يطلب من أمه أن تعتذر لزوجته !

 لذلك تعاني كثير من الزوجات من ( حمواتهنّ ) بسبب أنهنّ يفترضن على الزوج أن يكون موقفه موقف ( الحكم العادل ) بين ( الزوجة ) و ( والدة الزوج ) !

 يا أخيّة . .
 دعيني أصارحك بشيء .  .
 ( الأم ) في حياة أي إنسان هي الشخص الذي لا يمكن ( استبداله ) أو ( تغييره ) !
 لكن الزوجة  شخص ( متحرك )  في حياة الرجل .. يعني يمكن أن يستغني الزوج عن زوجته ما لو وقف في مثل هذا الموقف المحرج بالنسبة له ..
 الموقف الذي يجعله إمّا أن يختار أمه - ولو كانت ظالمه - على زوجته ولو كانت طيبة !

 أنا لا اقول لك هذا الكلام لأبرر لك تصرف والدة زوجك أو لصحح موقفها وتعاملها معك . .
 لكنّي أقول لك هذا الكلام  لتعرفي أن هذا الإطار هو الاطار  الذي ينبغي أن تنظري من خلاله لمشكلتك . .

 أخيّة . .
 شيء طبيعي أن يكون هناك نوع من الخلاف والاختلاف في طريقة التعامل والتعايش بينك وبين والدة زوجك ..
 أولاً لفارق العمر ( الجيلي ) بينك وبينها . .
 وثانياً لأن طبيعة  الأم أنها تغار ( في بعض الأحيان )  من زوجة الابن .
 
 لذلك أفضل ما يمكن أن تتعامل به الزوجة مع والدة زوجها :

 1 - أن تغيّري نظرتك وفكرتك نحو ( حماتك ) انظري إليها وكأنها ( أمك ) . . !
 فعلا ..ماذا لو كانت هي ( والدتك ) وتتعامل معك بمثل هذه الطريقة .. وأنت ( كبنت لها ) عليك واجب البر والاحسان وان تقولي ( رب ارحمهما كما ربياني صغيراً ) .
 نعم .. اجعلي تفكيرك نحوها بشعور  أنها ( أمك ) .

 2 - استشعري أنك في عمل صالح .. تتقربين به إلى الله ..
 الصبر على مدارتها .. وفي نفس الوقت احتساب الأجر أنك تعينين ابنها على البرّ بها ..
 والجنة يا أختي ( محفوفة بالمكاره ) . .  يعني لابد وأن تجدي بعض المشقة في هذا العمل .. ما دام أنك تحتسبين فيه على الله أن يرضى عنك .

 3 -  من مصلحتك في علاقتك مع زوجك .. أن لا تضطريه إلى أن يكون موقفه  بينك وبينها موقف ( الحكم ) . .  لأنه سيتعاطف مع ( أمه ) ولا بد .. مهما حصل منها .
 لكن ساعديه على أن يكون موقفه بينك وبينه موقف ( الحكيم ) الذي يداري بالبرّ امّه ويُشعرك بحبّه واهتمامه . .
 واستفيدي من جرعات الحب التي يسبغها عليك زوجك واقبليها عربوناً  لمقام صبرك على والدته .
 
 4 - لا تكثري من الشكوى عند زوجك من أمه ..
 كثرة الشكوى من أمه يؤذيه جداً .. وصدقيني  الشكوى لن تجعله منصفا بقدر ما تجعله أكثر انحيازاً  لأمه . .
 لكن عامليه بالعكس . .
 هنئيه على هذه ( الأم ) وأنها أنجبت واحسنت التربية . .
 أشكريه . .
 اذكري المواقف الجميلة بينك وبين أمه . .
 أشعريه بحبك لها واهتمامك بها . .
 صدقيني موقفك هذا . .  سيجعل زوجك أكثر حكمة في التعامل  معك ومع أمه  ..
 وسيجعله يشعر أكثر بقيمتك المعنوية والحسّية في حياته .

 5 - غيّري من طريقة التعامل مع والدة زوجك . .
 احتويها بالحب ..
 أشعريها بالحب وصارحيها   .. .
 احضنيها . .
 واستثيري فيها عاطفة الأمومة نحوك .. بحسن مداعبتها وملاطفتها وممازحتها والافتخار بها بين الجيران والصديقات وفي مجالس الأقرباء . .
 صدقيني  ستتغير معاملتها لك . .
 استشيريها في بعض أمورك .. في الطبخ ..
 واشعريها بقيمتها كأم في البيت . .
 وترقّبي النتائج  الطيبة بإذن الله . .

 6 - أكثري لها من الدعاء .
 وثقي أن الله لن يردّ دعاءك بالخير لها ولك . .

 والله يرعاك ؛ ؛ ؛  

2011-11-08
 
 
 
استشارات اخرى ضمن استشارات فقه الأسرة
 
عدد القراءات : 3653
2010-04-07
عدد القراءات : 3796
2010-01-26
عدد القراءات : 4134
2010-05-17
 
 

الدّعاء سبب عظيم من أسباب تغذية الحب بين الزوجين ، وسبب من أسباب الإصلاح وصلاح الأولاد . (وَقَالَ رَبُّكُمُ ادْعُونِي أَسْتَجِبْ لَكُمْ ) .
إذا خفضت المرأة صوتها فهي تريد منك شيئا وإذا رفعت صوتها فهي لم تأخذ هذا الشئ.أن تفهم زوجتك أفضل من تضييع جهدك في البحث عن غيرها
زوجة تشتكي تقصير زوجها في العلاقة الجنسيّة إمّا نفوراً أو فتوراً ، وتستحي أن تبوح له برغبتها . وأخرى صارحته ؛ لكنه يرفض أي محاولة للعلاج ويظن أن ذلك تهديدا لرجولته! ليس عيباً أن تطرق أبواب العلاج. فمن الرجولة أن تحرص على إعفاف شريكة حياتك.
جمالية مداعبات غرفة النوم في : - استشعار أنها عمل صالح . - التجديد و نفض الروتين .
تربية الأبناء أمانة ومهارة . فعظّم وتعلّم .

 

دورات واعي

 
 

تطبيق ناصح للاجهزة الذكية

هل ترى أهمية لحضور دورات عن العلاقة الخاصة بين الزوجين :
  مهم جدا .
  مهم .
  قليل الأهمية .
  لاأرى حضور مثل هذه الدورات .
 
 
 
 
ليصلك جديدنا ، فقط قم بإضافة بريدك الالكتروني هنا ...
 
البريد الالكتروني :
رمز التسجيل :
3335
 
 اشتراك
  الغاء الاشتراك
 
 
3896
الإستشارات
834
المقالات
34
المكتبة المرئية
24
المكتبة الصوتية
66
مكتبة الكتب
13
مكتبة الدورات
378
معرض الصور
84
الاخبار