زوجي .. ضعيف الشخصيّة !!

 
  • المستشير : ظلام الامس
  • الرقم : 2294
  • المستشار : أ. منير بن فرحان الصالح
  • القسم : استشارات فقه الأسرة
  • عدد الزيارات : 6191

السؤال

بسم الله الرحمن الرحيم ترددت كثيرا في كتابتي لهذه الاستشاره لاني اؤمن بان الانسان قادر على حل مشكلاته وهو اعلم الناس بضروفه واحرصهم ع مصلحته اكثر من غيره لاكن مع مرور الايام بدااءت اضعف واخاف هذا الضعف ياثر ع شخصيتي وبا التالي يضعفها مشكلتي با التحديد هو ضعف شخصية زوجي التي اثرت سلبا ع حياتنا من الممكن كونك رجل ترى ان مشكلتي تافهه ومن اسهل المشاكل لاكن بمنظوري كانثى ارى انها مشكله حقيقيه ومن جد تعبت منها متزوجه من 4 سنوات براتب ما يتجاوز 800 ريال واذا زاد 1100 وكنا انا وزوجي في البيت وعايشين ومبسوطين الحمدلله اذكر ذيك الايام كانت حلوه ولازلت اشوف ان الحياه حلوه بس فيها معكرات لازم نتجاوزها بس كيف ؟ المهم للعلم با الشيء راتب زوجي 7000 وعليها شويه بس كله يعطيه لاخوه الكبير وهذا اخوه مدري وين يودي الراتب لانه انسان فاشل مايعرف يتصرف من تزوجنا بندخل ع السنه الخامسه لين يومك هذا وهم يسددون ديون سبحان الله متسلفين مال قارون ويرجعونه اقصاد من جد بعض الرجال عندهم سذاجه مثل الحريم هذا من الناحيه الماديه نجي بعد اقل من سنه من زواجنا احنا ساكنين في نفس العماره مع اخوانه المتزوجين وهم 3 متزوجين و3 عزوبيه العزوبيه كانو عند الكبير وقال اخوهم الكبير يصير كل واحد عنده في المجلس واحد يعيش معاه با التساوي بينهم وقلت الي يمشي ع غيري اوك يمشي علي خليك بنت ناس وتناسي شرط ابوك الي هو بيت مستقل عشان يمشي المركب البنت السنعه هي الي تسمع كلام زوجها وليتني ما سمعته قام كل وااحد يتخلى عن الي عنده وفجاءه واذا بي اكون انا الي مسؤله عنهم وعن اكلهم وعن ضيوفهم الي شبه يومي وغير عن زوجي قصري حسك وقصري صوت التلفزيون واذا تخاصمنا ييتهرب انتي تبغين تسمعينهم اعرفك ؟يعني البيت ما فيه رااحه لا لي ولا له ولا فوق هذا اي احد عنده ضيوف من المتزوجين يجيبهم عندي ليش لان زوجي يستحي ما يقول لا ومريحين اهاليهم ع حسابي يعني با اختصار مسؤله عن ضيووف اي احد في العماره ومسؤله عن قهوتهم واكلهم اليومي والوحد فيهم اذا جاء للقهوه اليوميه يجيب اطفاله يلعبون مو البيت صار ملاهي ومقهى وكل شي واذا جاء زوجي من العمل نبي نجلس ونسولف والله ما احط قهوتنا الا الباب والجوال كلها تدق يعني شفناك ترى حتى اخر اليل لما بنجلس مثل اي زوجين نفس الحكاايه تتكرر ما نرتاح الا اذا نامو مثل الا طفال وانا اذا طلعنا مثل بداية زواجنا والا وبنسوي شي في بيتنا يجلسون الله الحرمه تلعب فيك والحرمه متحكمه فيك وتمشيك ع كيفها ومن هذا الكلام الي يهدم اي بيت عامر لان كثرة الدق يفك الحام وهو عنه معاي الحمدلله ما يقصر بس مشكلته اخواانه وتدخلاتهم في حياتنا ما سالته عن رااتبه ولا عن اي شي بس نبي نعيش مثل المسلمين تصدق صرت احس ان فيني نقص ليش ماني مثل حريمهم حاطات رجل ع رجل ومرتاحات في بيوتهم بتقولي وش الخطواات الايجابيه والحلول بقولك اول شي جيته با الطيب وقلت له انا ما يعجبني هذا الوضع شوف لك حل مع اخوانك وقال صعبه وش اقولهم اطلعو من البيت قلت لا بس الي جالس تسويه يسمى ضعف كلم المتزوجين يخفون علينا وياخذونهم لانهم كل سنه يجي لهم اخو يتوظف عندنا ويسكن عزوبي لين يوقف ع رجوله ويتزوج ويستقر واحنا مكانك سر ما نفع معاه استخدمة اسلوب النساء المسكنه والدمووع تخيل يبكي معاي با الله الحرمه لما تبكي لزوجها وش تبي تبي تحس ان عندها سند وراها ظهر يحميها اذا ظامها الدهر لا هذا يبكي معاي شووف القهر انا ما احب اشوف دموعه كيف يبكي وهو ابو عيالي اذا ع مشاكل تافهه يبكي وش خلى للايام الجايه الله المستعان وغيرت الحل وقلت له اذا ما تقدر تكلم اخوانك انا اكلمهم وافهمهم اني بشر ولي طاقه حلف علي ما اكلمهم واذا كلمتهم الباب ياسع جمل طيب اوك قمت اهدده با ابوي وصرت اقوله بقول لابوي انك شرطت عليه بيت مستقل ومن هذا الكلام وانا ادري والله لو اقول لاابوي ما رااح يتكلم ابوي ولا رااح يقوول له اي شي اعرف ابوي زين داايم يردد ان الحرمه تسمع كلام زوجها لو يقولها طيحي في النار تطيح ؟ ههه ليش يا حسره رجال الايام هذي ما يستاهلون عايش ع قصص هنديه ابووي الموهم اذا طريت له ابوي يستحي ويتهرب وابشري بس اصبري كيف تجي ابشري مع اصبري كلها تضاد ما تجتمع وهينا وقفت محاولاتي صرت اعرف انه مستحيل يعيشني مثل باقي الحريم صرت اذا حسيت اني مضغوطه اجلس اخاصم اخاصم واطلع كل الي في قلبي بعدين ابكي لاني ما احب اكتم شي في قلبي الي فيه يكفيه يكفي انه عااش اليتم من عمري خمس سنوات لما توفت امي الله يرحمها اااآه نقطة ظعفي اذا ذكرتها تنزل دمعتي ما تشاورني كنت اضن ان اليتم بس قبل الزواج بعد الزواج الوحده بتلاقي نفسها نست يا تكون سعيده وتنسى او مع الاطفال ومشاغلهم تعوض فيهم الي فقدته لاكن خاب ضني سبحان الله الوحده تحتااج امها اكثر اذا كبرة عن تجربه اقل شي لما يصعب علي شي في حياتي لما ولدي يسخن لما انا بنفسي ولدت اول مولود سبحان الله كل مرحله لها دور اهم من الي قبله علما اني في حياتي قياديه يعني انا الوسطى في اخواني قبلي ولد وبنت وبعدي ولد وبنت كان اذا نا قصهم شي ارووح ابكي عند ابوي عشان يوفر لهم الي يبون واذا ما جابه با الطيب اجيبه با القووه اصايح عليه لين يجيبه والين دحين وانا مستشارتهم اخوي واختي الي اكبر مني اذا واجهو مشكله يجون عندي احلها معاهم احيان مايكون عندي حلول لاكن اطيب خاطرهم وبعد اخواني الي اصغر مني نفس الشي انا بعيده عنهم بس كمان يشكون لي يعني في مدينه ثانيه عنهم واحل مشاكلهم لو اتصل ع الي اخطاء عليهم واخذ بحقهم ماعندي مشكله يزعل الي بيزعل اهم شي اخواني وكلمت الحق تنقال لو لمين هذا عن حياتي مع اهلي وكمان حياتي مع زوجي انا اخذ حقي بنفسي ما علي من احد كم مره ارسل مسج لاخواانه اقولهم فيها عن اخطائهم معاي لاني استحي اكلمهم والا ما علي منهم يردني الحياء المسج مثل الاتصال الموهم توصل الي تبيه حرفيا لاكن الايام هذي ما يخليني اخذ اي حق من حقوقي اقل شي وحده من حمواتي غيرت الكنب والقديم رمته في الحوش الي ما يتجاوز 3 متر طوله يعني مثل الممر لشقه وصار الشباب اخواانه يجلسون لي عند الباب قدامي في الدخله والطلعه واخوي ساكن في نفس المدينه صار ما يجيب اهله عندي ليش يغار عليهم من عيوون الشباب الي في المجلس والي في الحوش انحرمت من ابسط حقوقي وهي زيارة الناس الي اعزهم لبيتي قلت لزوجي انا بكلم حماتي وبقولها ان هذا الوظع مظايقني وتشيله مثل ما جابوه من غير استاذان وحلف علي ما اكلمها والمشكله مقدر اسوي اي شي من ورااه لانهم يوصلون له الاخبار اول با اول وكمان بقوولك ع شي سويته واخذت تهزيء من زوجي لين شبعت وهو ان اخوه الاوسط متزوج وهذا مسجل رقم جوالي عنده واكيد عنده رقم اخوه ومن 4 سنين وهو كل ما جاء يطلب اخوه يدق ع جوالي لو اخر اليل ويقول عطيني زوجك واحيان يكون داري ان اخوه مو فيه ويدق علي ويسال عنه ولما يجي زوجي اشوف الرقم حق اخوه في جوال زوجي قبل الوقت الي دق علي فيه وكنت اقول لزوجي كلم اخوك ماله دااعي يمر على السنترال كل ما جاء يكلمك خله يكلمك من جواالك لين قبل كم شهر كانت جوالاتنا مع بعض ونسولف وفجاءه وانه دقع جواالي ورديت عليه وقلت له ترى اخوك عنده رقم ثاني هذا جواالي اذا ما تدري واستحى وقفل وحط رجولته ع اخووه حرمتك ما تستحي وانت ما فيك خير واخر عمري حرمه ترفع صوتها علي وجااني مشحوون ويخاصم وقلت في نفسي عادي خله يخاصم لين يشبع اهم شي انا اعرف ان الي سويته صح تدري ليش لانه حق حريم وعيونه زاايغه وعندي ادله بس ساكته ما ابي اخرب عليه وقلت اقطع عرق وسيح دم زوجي بيزعل بس دقايق يرضى اعرف اني طولت لاكن من الي فيني ودي افضفض ولو اني داريه ما عندك عصا سحريه تحل المشاكل عندك حلول مثاليه يصعب تطبيقها ع مشكلتي نسيت اقوولك ترى انا حامل في الشهر السادس وعندي ولد عمر سنه و7 شهور يعني تووه نونو ولا حيااة لمن تنادي ما احد يرحمني وشاكره لكم قرااءتكم واهتمامكم ارجو يكون الموضوع في مشكلات اسريه او في اي قسم الاقي فيه اجابه شافيه

12-05-2011

الإجابة

 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته . ..
 واسأل الله العظيم أن يجعل لك في زوجك قرة العين وفيما وهبك من الذريّة الصلاح والسعد والسرور .
 والشكر لك على حسن ظنك وجميل لطفك .

 وتبارك الله الذي أعطاك هذه النفس وهذه الروح الواسعة ، والعفوية البريئة في الفضفضة عما في نفسك . .
 لا أعتقد أنك بحاجة إلى حلول سحرية ولا حلول مثاليّة ، فأنت في الواقع قادرة على التأقلم والتعايش مع واقع زوجك  وشخصيّـته . وقلّ  أن يكون هناك زوجة عندها هذه الطاقة والقدرة  في التأقلم على واقع كهذا مع زوجها وأهل زوجها . .. .
 
 أخيّة . . .
 دائما نخطئ حين نعتقد أن اي مشكلة نقع فيها يمكن أن تُحل حين تتغير الأشياء من حولنا !
 والواقع يقول أن التغيير ينبغي أن يبدأ من الذات . .  فهمها تغيّرت الأشياء من حولنا  ونحن لا نزال نحمل نفس الأفكار والتصورات السابقة فإن المشكلة تبقى ترحل معنا حيثما نرحل .
 
 حين يكون زوجك يعاني نوعا من ضعف الشخصيّة .. فالحل أ ليس هو ان يتغير الزوج ويصبح شيئا آخر . .  الحل هو أن تكون ( الزوجة ) مكمّلة لشخصيّة  زوجها .
 ولاحظي  أنك حين تكونين ( حازمة ) في بعض المواقف التي تحتاج إلى حزم  أن زوجك مهما وصله من الكلام عليك لا يعدو ان يكون ( فورة وقت ) ..
 لاحظي هذا في موقفك مع ( أخيه الذي يتصل بك ) وكيف أن حزمك معه كان هو الحل .. وليس الحل أن تنتظري من زوجك  أن يكلمه أو يحزم معه في هذا الأمر .
 
 ولذلك تعلّمي حازمة في المواقف التي تحتاج الحزم ، وامتصّي ( فورة ) زوجك بالبسمة والملاطفة والكلمة الطيبة واستثارة عواطفه .

 نعم كلّمي حماتك بشأن الطريق ، وانه ينبغي مراعاة أدب الطريق لأن النبي صلى الله عليه وسلم نهى عن الجلوس في الطرقات فقال : " إيّاكم والجلوس في الطرقات " .

 المقصود أخيّة أن شخصيّة زوجك تحتاج منك أن تكوني مكمّلة لشخصيته لا أن تنتظري منه أن يكون شخصيّة أخرى . . 
 وزوجك ( ماشاء الله ) اسهل والين بكثير مما يقول ويهدد به .
 من الأهميّة بمكان أن تكمّلي وتحسّني في شخصية زوجك من خلال تنمية المعرفة عنده ، من خلال دفعه إلى المشاركة في دورات لتطوير الذات والقراءة والاستماع لمواد  مرئية وصوتية  تعالج بعض قضايا تنمية وتربية السلوك الصحيح .

 بالنسبة للمال  ، ما دام أن لك مدخولاً خاصّاً بك فاعتني بمدخولك ،  أمّأ مال زوجك فهو ماله لا تثيريه على إخوانه من هذه الناحية ، لكن حفّزي فيه أن يكون له مبلغ يدخره ، وفي نفس الوقت ألزميه أن يقوم بمسؤوليته المادية نحو مصروف البيت ومستلزماته ومصروفك ومصروف اطفالك .

 أسأل الله العظيم أن يسعدك ويقرّ عينك ويرزقك خيرا . .
 والله يرعاك ؛؛ ؛ ؛

12-05-2011

استشارات اخرى ضمن استشارات فقه الأسرة


 

دورات واعي الأسرية


 
 

إستطلاع الرأي المخصص لهذا اليوم!


هل ترى أهمية لحضور دورات عن العلاقة الخاصة بين الزوجين :

    
    
    
    
 

ناصح بلغة الأرقام


4008

الإستشارات

876

المقالات

35

المكتبة المرئية

24

المكتبة الصوتية

78

مكتبة الكتب

13

مكتبة الدورات

444

معرض الصور

84

الأخبار

 

إنضم إلى ناصح على شبكات التواصل الإجتماعي


 

حمل تطبيق ناصح على الهواتف الذكية


 

إنضم إلى قائمة ناصح البريدية


ليصلك جديدنا من فضلك أكتب بريدك الإلكتروني